开在伤疤上的花

我深深的自卑感来自于小时候的心灵重创。幺舅妈是主要的制造者。

她那X光透视般的眼晴和唐僧般的评论语威力无比，令我不管身在何处，只要一想起，便会不由得打激灵，浑身发紧，陷入深深的黑暗之中。这种糟糕的情况一直伴随着我大半个青年时期。

我有四个清一色大眼睛，高鼻梁，樱桃嘴，再配上来自妈妈遗传的鹅蛋脸的姐姐，真的叫一个漂亮，长发全垂至臀部，走在路上总是惹人注目，我总会油然而生一股骄傲自豪之情，这是我的姐姐呀。但从未想到过姐姐的美跟自己的不漂亮有什么关系。

作为家里最小的宝贝，我每天只管念书、玩耍，我像养在温室的花朵，待在家人的呵护圈里无忧无虑。

可幺舅妈似乎对我的外形很在意，观察特别频繁，基本上每日一评，风雨无阻，评判也细化至极：哎，平平，为啥就你一个人长个厚嘴唇，你姐姐可都是薄嘴唇，头发咋黄得像枯草。她还为我树立了一个死去的劲敌：如果当初不打掉我肚里的娃，说不定比你高多了，还比你小一岁呢。她两片厚而大的嘴唇蠕动着，不时喷出一股难闻的气味，我眼前闪过她两个孩子如出一辙的大厚唇，有些讶异，她们长厚唇就美，我的小厚唇就是罪过？！

有一天下着雨，我从她的门前经过，台阶上聚集着很多空闲的村民，他们一致望向我，我心里一阵紧张，似乎嗅到了幺舅妈的味道。果不出所料，她用尖酸的笑声挑起了话题：看，平平都十一岁了，长得像五六岁的娃一样高，真是真正的矮神棍。众人一阵哄笑，我脸一下涨得通红，强忍住泪水，狼狈地逃回了家，身后一浪高过一浪的笑声淹没了我的哭声。

尝到成功甜头的幺妈更起劲了，“每日一评”变成带人“大家评”，而我每次就像被扒光了衣服的小丑，任人评头论足，自尊心一点点被践踏踩碎，那受伤的心淌着血一滴一滴染红了童年的幕布。我想要反抗，却不知如何着手，只能用假装毫不在意和没心没肺的傻笑面对他们的嘲笑。我伪装得好极了，以至于家里人都以为我是乐天派，他们哪里知道，我的心已千疮百孔。

作为幺舅妈言论的神助功者，找我爸看病的病人的嚼舌根也功不可没：郑医生家的娃都长得俊，就那个小的差点……声声入耳，句句锥心。哎，谁之过呢？大眼晴，高鼻梁偏偏配上小香肠，我悲催的想道。

话说久了，便成真的了。我慢慢地相信了自己很丑，丑得无可救药，而且是天底下最丑的人。自卑笼罩了我，它变成了一个套子，我难过地戴上了它，变得孤僻敏感、卑微谨慎而胆小。

但有时上天也会给我惊喜，个子小小舞姿却很优美，脑袋小小念书却还不错，声音带着童真般的清脆，我开始了我的幼教生涯。这是一个纯净明亮的世界，我看到了亮光在远处向我招手，我试图走出自卑的阴影。

但一直伴随多年的自卑没那么容易甩掉，我的孤僻敏感影响了我和同事的交往。我患上了抑郁症，但人只要不自弃便还有救，我选择了和抑郁做斗争，我主动求医，并如饥似渴地阅读心理书籍。医生告诉我，要调整认知，改变心态，我努力着，但那种旁人无法体会的焦灼和身体某一处的不适感常常吞噬着我，就像一个掉进海里的人，想要爬起来却找不到绳子和方向。我挣扎着，一次次告诉自己，自卑是美的。因为自卑，所以我更勤奋。因为自卑，我才不会眼高手低。因为自卑，我才会永不满足，永不停步。一切的努力没有白费，我的情况开始渐渐好转。直到那年夏天，一个小天使的出现彻底拯救了我。

在一个有一百多名幼儿教师围坐的外地公开课上，执课老师请孩子们把自己做的作品送给自己眼中最漂亮最美的老师。十几个孩子一听，纷纷跑向自己认定的老师。只有一个扎着蝴蝶结的小女孩，她没有像其他孩子马上选中心仪的老师，而是绕着圈走了好几次，任凭在座的老师怎么呼叫吸引她都不为所动，她用灵动的眼晴搜寻着，最后她锁定了坐在后排的我，她散发出天使般的微笑：老师，我觉得你最美，小飞机送给你。看着她阳光笃定的小脸，我心里的冰雪已彻底消融，一切都明媚起来：一个人如果只靠外界的声音来评判自己，定义自己，无异于给自己穿上了一双痛苦的套鞋，每走一步，如履薄冰，生活哪还会有什么快乐可言！人必须爱自己，对自己的生活负责。即使有时难免跌倒，那么请笃定自己的内心，健硕自己的内心就可看见千姿百态的美，哪怕有过创伤，也能在伤疤上开出一朵灿烂的如诗形状的生命之花！